這種事還要章回標題真的假的

    為什麼在生氣?果然是受了昨晚的文章影響吧。你看的那麼投入，流那麼多眼淚，為了緩解情緒，做多餘的事，搞到自己睡不好，夢來夢去，越睡越辛苦，腦袋無法獲得充分休息，才那麼煩躁吧？身體……也不健康。肌rou都在跟你抱怨呢，上一次出門運動是什麼時候？

    「…………」

    「你這傢伙，到底是誰啊……？不對，你現在是清醒的，至少是來陪我…消解鬱悶的吧？」

    誰知道呢，視你的情況而定，我也有可能反過來背刺你。無論如何，你現在都選擇用文字來尋求協助，真棒呀。了不起的進步。

    「哎，這算是自嬤嗎………」

    自嬤？那是什麼意思？為什麼不去查一下定義，問一面鏡子呢？啊，我知道了，你是怕丟人吧？……事到如今？好蠢。諮商師部都說了嗎，你又無法控制別人的行動，相反，別人也控制不了你的行動。做都做了，不喜歡在刪除就好啦。

    「…………」

    話說回來，你在為了什麼煩躁？你是高興的吧，因為那篇文章把你認同的信念完整的寫了出來，寫的相當出色又精彩。所以…

    「………」

    是在忌妒吧？

    「……」

    是在忌妒女主人翁，得到了你曾夢寐以求的結局。忌妒他死前，死後，都有一群優秀、性感又迷人的男人們陪伴吧？你希望那個人真的是你吧？

    「……你概括的有點籠統。」

    急什麼，這才不剛開始聊嗎？他啊，說是過去的你也不為過。可是為什麼你現在還活著，還在企圖用文字療癒自己呢？你知道為什麼。

    「我真的知道嗎？」

    明明只要在想一下就能知道的答案……承認吧，因為你很幸福。你活得痛苦，卻不夠不幸。你的不幸不足以讓你成功赴死，失敗的自殺。是第幾次了？他那你想起過去的自己，曾經無比期盼的結局，你羨慕那些勇敢了結自己的人們，你連火都不知道怎麼生，失敗了也不去查。然後你用腰帶，掛在門把上，墊著枕頭，慢慢讓自己窒息而死。結果呢，知道不能呼吸有多難受，害怕窒息了。跳樓的事就先不說了，沒有合適的環境，也不符合你的規劃。割腕呢？你有多怕痛啊，人家都把靜脈挖出來了你才割多深？那些留下來的疤痕都不是覺悟，是恥辱。

    「你……」

    活也活不成，死也做不好。現在，你更羨慕那些已經離世的人們，你真心希望自己有著他那樣的結局。你希望你能萬人迷一次，享受這種"求你了，活下去"的拉扯與困擾。潛意識裡發現了這一點後，你讓自己不要想，去看其他同人文。同樣的人，不同的Y/N。

    「不是那樣，我沒有……我真的想死……那個時候，我也懇求我的父母了，他們聽見也看到了…………現在我，我好了一點…因為…因為我」

    你當然想死，但你不敢。說活著很可怕，死了比較安全的是你，站在屋頂不敢往下跳的也是你。你從頭到尾都不敢死啊，那是在矯情什麼？啊，想起來了，你那時候想著的是：「萬一呢？」萬一就這樣腳滑勒死自己，豈不美哉？可你最過份的是什麼，是你現在好不容易振作起來，又在羨慕那個夢寐以求的願望。

    死，死的透透的。

    就像那位女主人翁一樣，在所有人心裡留下回憶或者創傷。你不希望別人為了你傷心，希望別人祝福你的旅程，想要存錢去瑞士安樂死，可你又沒錢，也沒能力去賺錢，你已經證明了自己無法適應這個社會，父母自然也不會資助你，他們愛死你了，這就是你為何還有好轉的機遇。他們那麼愛你，你竟然在羨慕過去那個每天都在自殺路上的你，你竟然在羨慕，不——你竟然在忌妒那個女主人翁不是你。

    「別……」

    你是高興的，能遇見那篇文章，在網路上得知自己的想法不孤單，甚至是正確的一種結局。

    「是的，我很高興，我希望能和他一起走…………我也想死，可是我錯過了那段最接近死亡的日子，我沒有成功，我是個失敗者。」

    你看，國中時你早就說對著那扇窗戶說過了，如果現在不跳下去，以後肯定會後悔，而你總是悔不當初。

    「讓我死吧，我還有機會………」

    這次用什麼方法？想好了嗎？

    「還沒想好，但總會想出來的，就和過去一樣……」

    「……謝謝你，我好了不少，現在…我想要自己一個人靜一靜。我，我真的很喜歡那篇文章，覺得有那篇文章真是太好了。哪怕我才體驗活在人世的實感，頭一次為了自己，而不是為了生存煩惱。我也很感激，原來，那樣溫柔的故事是存在的。」

    ……明明聖誕節就要到了，天空還是那麼藍，太陽的溫度還是會熱到你流汗。

    今天是個適合去死的好日子。